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France-Fourgon.com : Forum de fourgons aménagés

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En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

descriptionVos Histoire drôles : EmptyRe: Vos Histoire drôles :

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L'automne........quelques mises en garde s'imposent pour la cueillette des champignons ....

Vos Histoire drôles : Champi10
Humour vénéneux
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
Comment reconnaît-on les champignons mortels? »
Le candidat :
« A l'autopsie! »

Vos Histoire drôles : Champi10

Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
« Malheureux! Vous allez vous empoisonner!  »
« Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!.. »

Vos Histoire drôles : Champi10
   
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes !!!
Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

Vos Histoire drôles : Champi10
 
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
(voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes...!!!

Vos Histoire drôles : Champi10

Quelques citations mycologiques:

COLUCHE
Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard...

 
Tristan BERNARD
«  Où avez-vous attrapé ces mycoses?
Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!...

 
Philippe GELUCK
Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.

 
 Alphonse ALLAIS
« Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »  


 Jean-François DEREC
 « Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement... »


Jean RIGAUX
 « De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel... »

Vos Histoire drôles : Champi10

Et pour terminer,
une dernière confusion possible


Vos Histoire drôles : Tante_10


@ +

Stéph.

descriptionVos Histoire drôles : EmptyRe: Vos Histoire drôles :

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“Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver que les pompiers sont des gens très patients.
1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2. "On est en randonnée sur le GR 10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5. "Bonjour, c'est le collège Jules-Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"
14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la m... des autres ?"
17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
+ Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant... Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

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Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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Dans la savane on peut entendre la plainte d'un animal.
C'est une éléphante qui s'est planté une grosse épine dans la patte.
Elle ne peut bien entendu l'enlever toute seule.
Les singes dans les arbres au dessus d'elle se moquent mais ne l'aident pas.
Un petit oiseau qui passe par là s'approche de l'éléphante et lui dit dans l'oreille 'hello la belle, je suis célibataire depuis trop longtemps et je te trouve très à mon goût. Si tu me permets de faire mes petite affaires je t'enlève l'épine".
D'abord surprise et outrée puis dubitative l'éléphante se dit que finalement le petit oiseau ne va pas lui faire grand mal et décide d'accepter son deal.
Aussitôt l'oiseau s'acquitte de sa tâche et enlève l''épine de la patte de l'éléphante.
Bonne joueuse cette dernière lui dit qu'il n'a qu'à faire ce qu'il a à faire tout en ricanant .
Le petit oiseau vole alors derrière l'éléphante et commence à s'giter.
Les singes voyant cela sont choqués et l'un d'eux jette une branche sur la tête de l'éléphante.
"aie fait cette dernière"
Entendant cela le petit oiseau arrête de s'agiter et dit alors d'une forte voix " Je te fait mal chéri?"

Vos Histoire drôles : 569285555
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