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France-Fourgon.com : Forum de fourgons aménagés

Blagues diverses !!!!

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Bonjour tous,
un représentant en electro menager sonne à la porte d'une maison, une petite fille ouvre ..
"bonjour petite puis-je parler à ta maman ?"
"non ! elle fait le tapin !"
"ha.... à ton papa alors ?"
"non ! il fait le tapin !"
"heu... à ta grande soeur ?"
"non plus elle fait le tapin aussi !"
"mais alors ici tout le monde fait le tapin ! mais ou ils font le tapin ?"
"après la talle dans le talon à coté de la s'minée"
Amicalement
FERNAND

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:youpi: 

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une dernière avant la soupe aux choux..
un bédoin se rend au "garage autos... chameaux...carioles"
"dis li chameau qui ti m'a vendu y marche en crabe ! y tire di travers !"
"pas grave monte li su l'pont ilévateur"
le garagiste saisit deux briques dans ses mains et fracasse violemment les testicules de la bête, le chameau poussant des blatèrements de douleur saute du pont et s'enfuit à toute allure dans le désert.
"ti as vu y tire tout droit mainant !"
"y oui... mi t'y con toi ! comment j'y fais poul rattrapi li chameau mainant ?"
"s'y pas grave... j'y vais t'arrangi ça ! .... monte su l'pont !"
Amicalement
FERNAND

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Bonsoir tous, une petite ?....
un type marche le long de la ligne de chemin de fer, la tête rentrée dans les épaules, il à le moral dans les chaussettes....... par dépit il donne un coup de pied dans une boite en fer toute rouillée, qui va s'écrasée sur le rail... une fumée blanche s'en échappe et un génie apparait...
"merci mon ami çà fait cinq siècles que je suis là dedans à cause d'une méchante sorcière ! fais un voeu et je te l'exauce !"
le type réfléchit puis..
"tu sais génie je n'ai plus d'emploi ma femme s'est barrée je n'ai plus un sous, j'aimerai quitter ce Nord tout triste et aller à Tahiti... mais je suis malade en bateau, j'ai très peur en avion, si tu pouvais me construire un pont qui part d'ici et và la-bas, j'irai en voiture !"
"hola l'ami je ne suis qu'un petit génie dans la hiérarchie ! ce que tu demandes c'est un miracle ! trouve autre chose de plus simple !"
le gar réfléchit de nouveau puis...
"alors explique moi "la femme" pourquoi elles rient, pourquoi elles pleurent, pourquoi elles se moquent, pourquoi elles nous quittent ?... explique moi !"
le génie se gratte le crane... cinq minutes passent. puis dix... puis quinze...
"dis donc ton pont tu le veux en deux ou quatre voies ?"
Amicalement
FERNAND

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Blagues diverses !!!! Mdr-mort-de-rire-284923-6620

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Blagues diverses !!!! 74Blagues diverses !!!! 74

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses
pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

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:marteau: 

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:gni: Excellent.

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:gni: 

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Bonsoir tous, vous avez la forme à ce que je vois :bounce: 
une autre
un type entre dans un magasin de chaussures et demande à la vendeuse un modèle en vitrine,
"quelle taille faites-vous ?"
"39"
la vendeuse revient avec le modèle et essaye de l'enfiler sur le pied du client
"mais vous chaussez au moins du 43 ! ça n'ira jamais du 39 !"
le gar après beaucoups d'efforts parvient finalement à enfiler les deux chaussures, il à les doigts de pieds rattatinés ça lui fait un mal de chien..
"je les prends !"
"mais elles sont trops petites !!!"
"ne vous inquiètez pas je vais vous expliquer ! je suis sans emploi, ma femme s'est barrée, mon fils se drogue, ma fille se prostitue... le seul plaisir et le grand bonheur dans ma vie en ce moment c'est quand arrive le soir et que je me déchausse !"
Amicalement
FERNAND

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Novembre, mois de l'humour noir:

Sache que si tu choisis l'incinération, ça sera ta dernière cuite, tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez :rouge:  Blagues diverses !!!! 569285555

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Voyant que le soleil a rendez vous avec la lune, le vent qui est amoureux de la mer, lui propose de

lui offrir: soit un orage, soit une tempête, soit un ouragan.

La mer lui répond:" On va d'abord commencer par une petite bise"  :bizz:

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Bonjour tous, vive le progrès
Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs. On y arrive… sans vraiment s’en rendre compte !...
La commande d'une pizza en 2020 :
Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques, Georges, Antoine Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 ********. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 ******** et votre numéro de téléphone mobile le 06 ********. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
Client (timidement): oui !...
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!...
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix): …
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur Lavoie et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
Amicalement
FERNAND

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affraid 

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Very Happy Very Happy 

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:lol: :lol: :lol: 

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Bonsoir tousses et toussettes, une qui peut arriver à tous parents...
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

Amicalement
FERNAND

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Re une ch'tite dernière avant....
voici comment j'ai épousé ma femme..
Ma (future) et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

elle  était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a enlevée sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….
Amicalement
FERNAND ...et sortez couvert

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lol! 

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Fernand Very Happy :gni:

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Bonjour matinal....a tous
Un couple de sex....agénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux sexagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Amicalement
FERNAND

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Re, une autre
deux gars se rencontrent au bar de leur club de golf et décident de faire un parcours ensemble, ce sont d'excellents joueurs et ils ont vite fait de rattraper deux femmes qui sont devant eux et qui jouent comme des manches à balais !!! les deux gars bien élevés patientent... puis au bout d'un moment un dit
"si nous proposions à ces charmantes personnes de nous laisser faire ce "trou" elles continueraient après !"
"ok" dit l'autre "je vais demander !"
le gar s'avance à mi-distance puis fait demi-tour...
"impossible car une des deux est ma femme et l'autre ma maitresse !, allez y vous !"
l'autre s'avance et à mi-distance fait demi-tour...
"impossible aussi car une est ma femme et l'autre ma maitresse ! la vie parfois est surprenante non ?"
Amicalement
FERNAND

Dernière édition par fernand le Ven 8 Nov 2013 - 14:19, édité 1 fois

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Re la suite du parcours........
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
- Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

étonnant non ! Blagues diverses !!!! 168379539 
Amicalement
FERNAND

Dernière édition par fernand le Ven 8 Nov 2013 - 18:44, édité 1 fois

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Bonsoir une dernière...
un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis fidèle à mes engagements et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil..... Je lui ai fait un chèque ».
Amicalement
FERNAND

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Ah! Ah! c'était le début des produits dérivés,

maintenant ce serait l'avoir d'une dette......:tchin:

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Re, une pour ceux qui passent leur temps  ici Embarassed ... interdit aux dames :twisted: ...
un homme qui bégayait, dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose pour arranger ça ... si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...
j'lavais dit "INTERDIT AUX FEMMES"...
Amicalement
FERNAND

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Re... X ((pi) X (999999999999999*2)) pour aujourd'hui...
une autre pour faire oublier celle-là..
deux potes se promènent dans Paris, un est très "titi Parisien" à l'affut de tout et l'autre un peu "simpliste" et bègue.
"t'as vu la gonzesse ! ... la min-jupe !  p****** c'est pas une jupe c'est une ceinture !"
"ou...ou... ou...çà ?"
"trop tard elle est passée !"
"wouah.... la Ferrari... p****** elle jette !"
"ou...ou... ou...çà ?"
"trop tard elle est partie !"
"ho... me*** la Harley ! quel look !"
"ou...ou... ou...çà ?"
"trop tard elle est partie !"
"t'.... t'as...t'as... vu ?"
"quoi ? quoi ? ou ça ?"
"tr... tro... trop...trop..tard...t'...t'as... mar...marché d'dans !"
Amicalement
fernand

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Bonjour tousses et toussettes, la blague du dimanche :?: .... devant tant d'insistance...
Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’ une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’ oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’ allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’ oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
c'est charitable et bien récompensé de rendre service aux autres Blagues diverses !!!! 168379539
Amicalement
FERNAND

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Bonsoir, la blague du soir !
très tard un soir un automobiliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le gar, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
forcément ça calme ! :face: 
Amicalement
FERNAND

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Bonsoir a tousses

Un cht'ite pour la soirée.

C'est Maurice et Huguette un couple d'agriculteurs agés.

Ils sont sur le tracteur a travers les champs et là Huguette s'exclame Maurice tu te souviens la derrière le buisson il bien bien longtemps Maurice répond on avait vingt ans..... Et Huguette répond et si.....

Ni une ni deux hop ils vont derrière le buisson et hop là boummmmm....

De retour sur le tracteur Huguette toute émoustillée s'exclame Maurice quelle vigueur.....

Et Maurice s'exclame a son tour, ben à l'époque il n'y avait pas la barrière électrifiée....


Bonne soirée à tous...

:cali:

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Re bonjour,
un représentant de commerce arrive très tard dans la soirée dans un village de campagne, la journée à étée rude...
il repère la seule et l'unique auberge du village encore ouverte...il entre....
"bonsoir mon brave je suis fatigué ! est il possible de diner et d'avoir une chambre ?"
"bondioux que pour diner y'a point l'problême ! mais l'coucher... c'est que j'soyons complet !... y'a plus que la chambre de bonne dans la sous-pente au d'elnier étage !"
"ça ira je suis crevé!"
le gar dine et monte se coucher, effectivement la chambre est petite sous le toit et les wc sont sur le palier mais bon !, il se met au lit et s'endort... trente minutes après....
"HAAAAAA....HOOOOOOOO..... HUUUUMMMMM HO.. HO... HAAAAAAAA !!!"
le gar se réveille et aussitot des vieux souvenirs refont surface.... ses fiançailles... les petits calins dans les bois ....
et s'aperçoit qu'il à une trique ... d'enfer ! personne sous la main... sauf la sienne !!! alors il pratique une "petite satisfaction manuelle".... et se rendort... une heure plus tard....
"HOOOOOOOOO....HAAAAAAAAAAA....HUUUUUUUUMMMMMMM HOOOOO...HAAAAA..."
le brave homme se réveille de nouveau...
"ha ces jeunes !!! ils ont la santé !"
et de nouveaux les souvenirs remontent.... re re nouvelle trique ! re re "petite satisfaction manuelle"....
et se r'endort... 5h30 du matin....
"HOOOOOOOOOOOUU.....HOOOOOOOOOOOOOOOOO... HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA "
notre homme sursaute ...
"non encore ! infatiguable cette jeunesse !"
et toujours les souvenirs...... re re re trique !....re re re "petite satisfaction manuelle....", l'ame apaisée il sombre dans le sommeil.... 15 minutes plus tard ... son réveil sonne, il se lève; baille, et descend à l'acceuil, l'aubergiste le regarde et dit..
"vous avez l'air fatigué ! je vous l'avais dit la chambre n'est pas très confortable !"
"non c'est pas ça ! c'est que dans la chambre à coté ...ça n'a pas arreté de la nuit ! vous voyez ce que je veux dire ?"
"ha.... oui mes excuses ... mais ma pauvre maman nous à quittée ce matin très tôt !"
Amicalement
FERNAND

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-" Chériiiiiie,...j'ai tué 5 mouches ce matin, 2 femelles et 3 mâles"

-" Comment sais tu si c'était des filles ou des garçons?"

-"Ben logique... 2 sur le téléphone et 3 sur une canette de bière !"

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Re, déja contée ailleurs... dans une autre vie...Wink 
une mamie fait prendre le bain a ses petits enfants, un garçon de sept ans et une fillette de cinq, ils sont tous les deux nus dans la baignoire quand la petite fille s'exclame en montrant du doigt un endroit bien préçis de l'anatomie de son frère !
"dis mamie c'est quoi ça ?"
"heu c'est ...heu... la zigounette de ton frère !"
"j'en ai pas moi ! ... pourquoi ? j'en aurai une ssigounette un jour ?"
"ben...heu... t'en auras une plus tard quand tu seras grande si tu es sage !"
"et si je suis pas sage ?"
"heu... ben... heu... t'en auras plusieurs !"
Amicalement
FERNAND

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Bonjour tous,
Un fermier appelle au téléphone son voisin :
- Allô ! répond une petite voix.
- Allô ! C’est Michel, qui est là ?
- C’est maxime dit la petite voix .
- Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
- Mon papa il est sous le tracteur.
- Ah! et ta maman ?
- Ma maman elle est sous le tracteur.
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors ta grande sœur?
- Elle est sous le tracteur.

Le voisin, interloqué demande alors au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va, j’étais sur le tracteur.
Amicalement
FERNAND

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Re bonjour, que penser de celle-ci ?
Blagues diverses !!!! Captur16
Amicalement
FERNAND

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Re la p'tite dernière...
un gars fait du porte-à-porte, il sonne à une porte, un vieil homme lui ouvre :

- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

- Oui, oui, bien sûr !.......... GERMAINE ............ prend ton manteau !
Amicalement
FERNAND

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Dans une rue de la capitale, une superbe blonde très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.

une passante indignée dit à son mari:
"Tu ne trouves pas cela honteux cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus"

Le mari répond:
"Quel bus ?"

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Blagues diverses !!!! Number-one-respect

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Bonjour tous,
Quand Dieu créa la terre, il contempla son oeuvre et fut très content, puis il se dit:
"c'est beau mais ça manque de verdure !"
et il créa les arbres, les forêts, les ruisseaux... il contempla son oeuvre et fut très content, puis il se dit:
"c'est beau mais manque encore quelque chose.... c'est pas assez vivant !"
et il créa les animaux, il contempla son oeuvre et fut très content, puis il se dit:
"c'est beau mais il manque l'homme là-dedans !"
et il crèa l'homme, il contempla son oeuvre et fut très très content, puis il se dit:
"c'est superbe tout ça mais.... mon homme il và s'ennuyer tout seul !"
et il créa la femme, il contempla son oeuvre et dit:
"bof elle n'aura qu'a se maquiller !"
Amicalement
FERNAND

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Re une autre,
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
"Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?"
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
" Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !"

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
"J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident"

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
"Mais qu’est-ce qui vous embête ?"

Le curé :
"Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas ?"

L’évêque :
"Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…"
mais ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur , d’une petite voix :
" Vous n’auriez pas une gomme ?"
Amicalement
fernand

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Bonjour tous, je me souviens d'une.....
deux bonnes soeurs se rendent dans une concession Renault pour acheter une 4L...
"bonjour mon fils nous voudrions acheter une 4L d'occasion mais en bon état !"
"pas de problême mes soeurs j'ai ce qu'il vous faut ! que pensez-vous de celle-i ? peu de kilomètres, état exceptionnel, et un tout petit prix ?"
"très bien mon fils ça nous convient ! pouvez-vous nous expliquer le fonctionnement ?"
"bien sur, vous avez la 1 ere en tirant vers vous levier vers la gauche, la second en poussant levier vers la gauche, la 3ième en tirant vers vous tout droit, 4ième en poussant, la marche arrièreà coté de la 1ère comme ça !, les clignotants ici, les lumières là... ça va comme ça ?"
"oui mon fils nous la prenons !"
les bonnes soeurs signent les papiers, font le chèque et retourne à la voiture.... une heure après elles sont toujours là a coté de la voiture, le vendeur repasse et s'adresse à elles
"quelque chose ne và pas mes soeurs ?"
"ho non mon fils tout và pour le mieux, la 1ièe...la seconde.... etc... !"
"mais alors pourquoi êtes-vous encore là ?"
"c'est que voyez-vous mon fils... heu... l'abbé Michel nous à dit que heu... quand on achete une voiture d'occasion... on se fait toujours "baiser" !... alors nous attendons !"
Amicalement
FERNAND
PS je profite de ce post pour respecter la chartre du forum qui veut que l'on cite la source de l'histoire, celle-ci m'a étée racontée y'a.... au moins ....!, par contre d'autres sont pompées dans: "blagues du matin.fr"

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Bonjour tous, une "blague du matin.fr
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
Amicalement
FERNAND

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A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel présente des cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
« C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

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Le maréchal va beaucoup vous manquer… »
dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » Réplique-t-elle.

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« Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"

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Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

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La belle Isadora Duncan poursuivait de ses assiduités Georges Bernard Shaw, qu'elle admirait sans réserve. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- « Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence ! »
- « Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire ! » répliqua Shaw..

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"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait-il pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur !!
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