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France-Fourgon.com : Forum de fourgons aménagés

Blagues diverses !!!!

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Bonjour tous, vous connaissez peut être !...

https://www.dropbox.com/s/mtmtnsie78h7nqm/--0034centimes2.wmv
il faut télécharger la vidéo sur votre ordinateur pour la visionner

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C'est bien vu quand même! Razz 

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Sans verser dans la politique, qu'ils sont moqueurs ces étrangers ! Very Happy 


https://www.youtube.com/watch?v=x0M48akGg5g

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Bonjour tous, en voici une qui est dans CHARLIE HEBDO.... une manche de veste trop courte ! une braguette pas fermée........ manquerait plus que l'oiseau sois "volage" ou que le proprio soit "turbulent de la verge"  affraid ....

Blagues diverses !!!! - Page 3 Moi_fr10

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Blagues diverses !!!! - Page 3 Bdpp5xTCYAALGdJ

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Blagues diverses !!!! - Page 3 BdnL93UCcAA7Bhy

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Le meilleur des pourboires: Une méprise impardonnable.


http://www.legorafi.fr/2014/01/14/julie-gayet-se-trompe-de-scooter-et-couche-avec-un-livreur-de-pizzas/

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Les dessinateurs de presse ne pardonnent rien, vraiment rien.
Blagues diverses !!!! - Page 3 376452642

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asphalte a écrit:
Blagues diverses !!!! - Page 3 Bdpp5xTCYAALGdJ

Bonjour tous, "ils" méritent tous les deux de jouer à ARSENAL dans ce club de "gunners"
Blagues diverses !!!! - Page 3 Arsena10

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Re,  Blagues diverses !!!! - Page 3 3013002333 ....... "ils" arrivent ....

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Re, ... elle est rentrée à la maison !!!!!

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Blagues diverses !!!! - Page 3 Att00011

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

J'aime bien
bonne journée

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https://www.youtube.com/embed/KyzEeY1z9DI


bonne lecture !!

cordialement

drivecool toujours sans suivis........

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Bonsoir tous, le feuilleton ..... et son univers impitoyable....!!!!

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Les anglais font de la prévention.
https://www.omlet.co.uk/shop/chicken_keeping/high-vis_chicken_jacket/

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Bonjour tous, là faut qu'on m'explique car  affraid   :scratch:   :aie: ...
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des noms ! des noms ! ..........

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Salon de Las vegas, nouvelle technologie

https://www.youtube.com/watch?v=7lHFLdu7zOs

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Excellent Liliane  Blagues diverses !!!! - Page 3 1148888457 

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Bonjour toutes et tousses...
https://www.dropbox.com/s/jxeb0mx5rpwu31r/course-de-sous-marins.pps

pour me faire pardonner  Embarassed 

https://www.dropbox.com/s/5fgbjyujyxi759u/Testament1.pps

pour remuer le couteau dans la plaie:

le mari d'une très jolie femme décède, dans son testament pour punir son épouse "volage" il à décidé qu'il serait inhumé avec toute sa fortune, le jour de l'enterrement l'épouse avec les amis du défunt assistent à la cérémonie et l'épouse respecte à la lettre les dernières volontés de son mari, elle joint un coffre qu'elle fait enterré avec le cercueil, un ami s'approche d'elle et lui murmure à l'oreille
"j'espère que tu n'as pas étée assez bête pour respecter ses conneries ?"
"mais si mon cher c'était ses souhaits ... je les ai respectés ... je lui ai fait un chèque !"

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Re bonjour, y avez-vous pensé .... un jour ou l'autre elle viendra  :twisted: 
https://www.dropbox.com/s/obgm9g8au81v3gf/plan_pour_la_retraite_tresbon%281%29.pps

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Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > >MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

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Un étudiant demande à son professeur de français:
"Quelle est la définition de dilemme ?"
" Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci".
" Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un pédéraste de l'autre"
" A qui allez-vous tourner le dos ?"

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Blagues diverses !!!! - Page 3 040d0210

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Blagues diverses !!!! - Page 3 Motiva11

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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? Razz Razz Razz

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Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?  Razz Razz Razz

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Aller une dernière:
Alphonse, 55 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
 Razz  Razz  Razz

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Excellent !!!
> Quel esprit d'à propos !
> répliques cinglantes
> Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
> « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
> Réplique de Wilkes :
> « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
>
> Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
> « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
> Réplique de Churchill :
> « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
>
> Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
> « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
> Réplique d'Amanda :
> « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
>
> Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
> « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
> Réplique de sa femme :
> « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
>
> Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
> Réplique de Shaw :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
> « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
> Réplique du tac au tac de Churchill :
> « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
>
> Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
> « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
> « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
>
> Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
> « Être chauve, est-ce un handicap ? »
> « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
>
> Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
> - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
> Et Périer de répliquer du même ton :
> - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
>
> Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
> Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
> Un jour, elle s'avisa de lui demander :
> - Comment allez-vous, Prince ?
> - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.
>
> « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
> -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
>
> Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
> Réponse :
> -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
>
> A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
> "C’est pour la route. »
> « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »  :lol: 

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bonsoir tous, une alcoolisée !!!  :lol: 
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Re, une "vacherie" made in NORMANDIE....
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Bonjour tous, a choisir....
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Re tousses, dans le même registre des "ramollos du bulbe éthylico sommatique"....
avant de poursuivre la lecture votre attention est attirée par une note provenant du "conseil des sages du l'audiovisuel" comme quoi les propos qui suivent n'engagent pénalement que ceux qui les lisent, et que tout mineur doit être tenu à l'écart de ceci

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Bonsoir toutes .....  :twisted: .... et tous ..... Embarassed ........ rigolez...rigolez.... avant !!!  :twisted:  car après  affraid 
https://www.youtube.com/watch?v=_CwHrJt8Oz8

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Bonsoir tousseux et toussettes  :lol: ... alors  cette video ! vous pensez quoi des contrefaçons maintenant ?
justement sur le sujet j'ai ça ..........
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Bonjour tous, ... pour ceusses qui ....  :lol: 
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Bonjour tous...
Blagues diverses !!!! - Page 3 Mer10

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C’est un vieux légionnaire

qui part à la retraite après 30 ans de service.


Lors d’une de ses nombreuses missions,

il a ramené un perroquet qu’il a
tout naturellement appelé Coco

et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.



Une fois les portes du quartier Viénot franchies,

il s’adresse à Coco et lui dit :


" ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"


" Oui chef ! "

répond le perroquet


" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "


" Oui chef ! "

Le vieux soldat soupire, monte dans le train

et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé,

Coco se précipite dans la cour de la ferme

et se met à hurler :


" Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "

Le légionnaire s’approche du volatile

et lui dit :


" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,

on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef,

plus de tout ça, on est civils maintenant !"


" Oui chef !!! "

L’homme souffle et retourne à ses occupations.

La journée se passe normalement, sans autre incident.

.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :


" Attention pour les couleurs !  Envoyez !!! "

L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs,

les poules et les canards au garde-à-vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.

L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile,

tape à la fenêtre :


" Permission d’entrer ? "


" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça,

y’en a marre de tes conneries, on est civils,

enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,

à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "


" Oui chef !!! "

La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule

complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant,

il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite,

et là il voit Coco qui a chopé une poule

et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :



*

*

*

*

*

*


" Quand je dis tenue d’été,

c’est tenue d’été, bordel de merde !!!! "

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Blagues diverses !!!! - Page 3 30733410

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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Bonjour tous
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Les Sept Nains ont obtenu une audience auprès du Pape. Ils se rendent à Rome, six nains poussent Timide en lui disant:
- Vas-y! Pose la question! Allez!
Voyant qu'il n'ose pas, le Pape lui demande:
- Tu as une question Timide?
- Euh... oui... est-ce que en Alaska, il y a des bonnes sœurs?
- Oui, certainement.
Alors les autres nains l'encouragent:
- La suite!
- Euh... Est-ce que en Alaska, il y a des bonnes sœurs noires?
- Oui, je pense.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle:
- Euh... Est-ce que en Alaska, il y a des bonnes sœurs noires et naines?
- Alors ça je ne crois pas mon petit Timide.
A ce moment là, il devient tout rouge et les autres se mettent à crier:
- Ouah! Timide il s'est fait un pingouin!
 :lol:

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Un homme élégant sonne à la porte d'une maison close. Il demande:
- Je souhaite voir Nathalie.
La tenancière lui répond alors:
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois la voir, elle.
Nathalie, entendant cela, vient immédiatement à la porte et lui dit:
- C'est 1000 euros la passe.
L'homme sort alors 10 billets de 100 euros de sa poche et va dans la chambre faire son affaire. Le lendemain, le même homme revient à la porte et redemande la prostituée. Etonnée, la tenancière lui dit:
- Encore? C'est rare deux fois de suite pour une telle somme!
Il sort de nouveau 10 billets de 100, va dans la chambre et en ressort, une heure après, souriant.
Le troisième soir, il revient, allonge l'argent et retourne dans la chambre avec Nathalie. L'affaire terminée, elle lui demande:
- Jamais personne n'a fait usage de mes services trois fois de suite. D'où êtes-vous?
- De Lyon.
- Vraiment? J'ai de la famille à Lyon!
- Je sais, votre père est décédé, je suis le notaire de vos sœurs. Elles m’ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage: 3000 euros.
Et là, la prostituée s'écrie:
- Oh non, je me suis fait baisé par le notaire!
 :lol:

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est ouverte
Perplexe, le directeur ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
 :lol: 

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La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Toto répond : il n'y en a plus, les autres se sont envolés, ils ont eu peur.
- La maîtresse : Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins 1 fait qu'il reste 2 oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser!
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse répond : ce doit être celle qui suce.
Toto dit : Non, non c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser!
 :lol: 
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