Blagues diverses !!!!

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Toto répond : il n'y en a plus, les autres se sont envolés, ils ont eu peur.
- La maîtresse : Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins 1 fait qu'il reste 2 oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser!
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse répond : ce doit être celle qui suce.
Toto dit : Non, non c'est celle qui a une alliance au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser!
 :lol: 

C'est un inspecteur des impôts qui convoque un gars qu'il soupçonne de frauder.
- Monsieur, vous ne déclarez aucun revenu pourtant vous avez une maison de luxe avec piscine, un bateau, une ferrari. Comment expliquez-vous cela?
- C'est très simple je fais beaucoup de paris et je gagne à chaque fois.
- Ce n'est pas possible, vous ne pouvez pas gagner autant d'argent en pariant
- ah si je vous assure.... tiens par exemple je vous parie 10 000 euros que vous avez les couilles carrées ...
- n'importe quoi , vous allez perdre !
- allez !
- Ok je parie.
- donc rendez-vous demain dans votre bureau avec un huissier pour qu'il n'y ait pas de contestation possible

Le lendemain, le gars revient dans le bureau de l'inspecteur des impôts avec un huissier, l'inspecteur baisse son pantalon et son caleçon, et le gars vérifie
-ah non c'est vrai, vous n'avez pas les couilles carrées.
-ah vous voyez bien que vous ne gagnez pas à chaque fois !
-ah, si je viens de gagner 10 000 euros, car j'ai parié 20 000 euros avec l'huissier que j'allais palper les couilles d'un inspecteur des impôts
 :lol: 

C'est un papa qui veut offrir une poupée barbie à sa fille pour son anniversaire.
Il se rend donc dans un magasin de jouets où la vendeuse le conseille :
- eh bien là nous avons barbie à la plage 10 euros, barbie fait du shopping 15 euros, barbie fait du ski 20 euros, et là nous avons barbie divorcée 150 euros.
- quoi ? 150 euros ??? mais pourquoi elle est aussi chère celle là ??
- eh bien parce que avec vous avez la voiture de ken, la maison de ken, le bateau de ken ...
 :lol: 

Bon pont de l'ascension pour ceux qui le font !!

:gni:  :gni:   :gni:  sont bonnes j'me marre !
une tite BD en récompense ?

Allez, une petite dernière avant le week end :
c'est 3 copains qui décident de faire un billard; mais comme ils sont en train de camper en pleine campagne, pas de bar à l'horizon. L'un deux dit :
- c'est pas grave, on va faire avec les moyens du bord, je fournis la queue
le deuxième :
-ah oui, génial, je fournis les boules
le troisième :
- euuhh, je ne joue plus ...

(Pas français le billard, je précise  )

Une info de Dimanche ?!?   

http://www.lejdd.fr/Societe/Depeches/Vous-preferez-les-chats-aux-chiens-Vous-etes-plus-intelligents-669237

Salut

Et on a payé combien de soi disant chercheurs pour pondre une ânerie pareille ??  :Aie: 
Remarquez , y'a du vrai , depuis que je n'ai plus de chien , mais des chats , je me sens beaucoup plus intelligent  :lol: :lol: 

michel 77 a écrit:

Une info de Dimanche ?!?   

http://www.lejdd.fr/Societe/Depeches/Vous-preferez-les-chats-aux-chiens-Vous-etes-plus-intelligents-669237

Bonjour tous........... M..... alors je n'ai jamais eu que des chiens dans ma vie   .... j'ai loupé quelque chose mais quoi  :scratch: .....

Bonjour,

Moi j'ai eu les deux mais maintenant je n'ai plus d'animal. Me restent donc que deux possibilités : je suis soit supra intelligent (puisque j'ai eu les 2) soit plus c...n que la moyenne (puisque je n'ai plus d'animal)   

Bonjour toutes et tous, une blague d'actualité ....
https://www.dropbox.com/s/kb9lmxx50m2e983/LES%20AVENTURES%20DE%20LA%20SNCF.pps

si le lien ne fonctionne pas essayez celui-ci

www.slideshare.net/joyeuxnain98/les-aventures-de-la-sncf

Dernière édition par fernand le Jeu 5 Juin 2014 - 11:46, édité 1 fois

Excellent

:lol: :lol: :lol: :lol: 

Bonjour tous, une blague pour faire passer le temps dans les bouchons  :lol: ...

Re... j'ai honte ! mais m'en fout  :gni: ....... c'est pour la FRANCE...

Bonjour tous, une blague en vitesse

Desprogeries......

Je ne bois jamais à outrance, la preuve: je ne sais même pas où c'est.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue; d accord, mais combien sont nés grâce à lui ?

il existe une médecine du travail: c'est bien la preuve que le travail est une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé: ... j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.... Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire... et Robinson Cru Zoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque!...

Bonjour tous des blagues en vitesse...

Bonsoir amis du soir ... à méditer  :twisted: ...

Salut

pas mal ta copie "dalton" sauf que le 1 devrait être FEMME = TEMPS + ARGENT 
et donc le reste ne colle plus !!! :lol:

J'en profite pour en rajouter une couche

Bonjour tous, je la place dans la rubrique "blagues".... mais ce n'en est pas une :Aie: .........

Bonsoir tous.... une petite !...... pour passer la soirée

Bonjour tous, que diriez-vous d'un peu de sport... du vélo par exemple.... pour vous remettre en forme ?
si oui voici l'adresse d'un club..... résultat garanti :twisted:

Bonjour tous une autre en passant

Bonjour tous, une blague au gout du jour .... :roll: ........

Bonjour,

Super Fernand, continue ça fait du bien....

Bonsoir tous..... vous n'avez que l'embarras du choix ! pour l'odeur ... c'est selon vos préférences :lol:  :lol:

Bonjour tous....

Re ... ben c'est que ?.........

Bonjour tous une petite dernière ?

bon ....

Bonjour tous.......... faut rendre à César ce qui appartient à Jules  !

Bonjour tous, c'est pas faux ....


y'a aussi..........

Bonjour tous si vous avez du temps de libre jetez un oeil la dessus :gni: :gni: :gni: :gni: :gni:
https://www.dropbox.com/s/jkihcopq64dxg0w/le_petit_bonhomme.mp4?dl=0

https://www.dropbox.com/s/z127fp5skyx1b14/petit%20bonhomme_00021.wmv?dl=0



:scratch::scratch::scratch::scratch:... j'ai l'impression que les liens ne fonctionnent pas
cliquez sur "télécharger" puis sur ouvrir dans la fenêtre du bas de votre ordi

Un petit moment de détente

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, ce n’est pas ma femme...

Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen
pour passer un oral.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille
lui répond avec force œillades et trémoussements :
- "Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon ....."
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"
- "Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même
un petit peu)"
- "Très bien ! Alors, à l’année prochaine...."

Lorsqu'un policier arrêta cette dame, il lui demanda:
"Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?"
Cette dame de 83 ans sourit gentiment à l'agent puis elle lui murmura à l'oreille :
"Probablement beaucoup trop vite....
mais je dois arriver à destination.....
avant que j'oublie où je devais aller."

INFORMATION IMPORTANTE SUR LE  CHAMPAGNE  « Étrange ..... les médecins n'en parlent pas ? »

De quoi les faire bondir avec tous ces effets bénéfiques, ce devrait être remboursé par la Sécurité sociale ! On limiterait peut être le gouffre !
Ce vin est exceptionnellement riche en sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100mg/l).
Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées.
Il renforce la systole cardiaque.
Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.
Bactéricide, surtout intestinal. Il a une action tonique sur l'estomac.
Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.
Par son action désintoxiquant, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires, et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.
Il agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.
On dit de lui qu'il est le « lait du vieillard »
On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent  d'un infarctus.
Également contre l'arthrose et la goutte.
Je ne savais pas tout ça, mais je savais bien que j'avais raison d'en boire ... !

Ca tombe bien, moi je prefere le vin d'ici à l'eau de là.....

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis.
" ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?

Bonjour tous... ouf :geek: .....