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France-Fourgon.com : Forum de fourgons aménagés

Blagues diverses !!!!

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"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait-il pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur !!

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Cindy Crawford à Amanda Lear :
"Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?"
Réponse d'Amanda Lear :
"Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?"

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Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

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Rencontre entre Chaplin et Einstein

"Ce que j'admire le plus dans votre art dit Albert Einstein c'est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend."

"C'est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend".

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:youpi: 

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Bonjour a tous,
Mouloud n'est pas un très bon musulman ! il "oublie" des fois la prière, "oublie" parfois le jeûne.... etc..., une nuit Mahomet ayant marre de son comportement lui rend visite..
"Mouloud tu fais des choses qui ne sont pas bien !!!"
et il lui réçite la liste de ses péchés...
"je vais te donner trois choix pour te faire pardonner et mériter le paradis ! ...premier choix tu vas boire deux litres de vodka !... deuxième choix tu vas battre ta mère !... troisième choix tu vas tuer ton père !... alors tu choisis quoi ?"
"quoi !!! battre ma mère !!!! la femme qui m'a mis au monde et m'a élevé !!!! jamais !!!, tuer mon père !!! c'est impossible le seul homme que je respecte !!! jamais !!! ... je préfère boire de l'alcool !"
et le lendemain ivre mort, il battit sa mère et tua son père !
Amicalement
FERNAND

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-- C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il Lui dit : sukitaki.
Elle dit : > - kowanini ! Alors là, il lui réplique :
toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s'assoit en le suppliant :
mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond : - na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois !... Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

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Bonjour tous, avec un pneu d'avance...
https://www.dropbox.com/s/mfvlis78zwzozn7/rennes.html
Amicalement
fernand

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Re la "blague dumatin".fr
un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !
Amicalement
FERNAND

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Bonjour,

Bien expliquer l'usage d'une tablette, avant de l'offrir à son "vieux" père.. sinon...
 www.snotr.com/video/8965/

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Bonsoir tous,
Deux blondes saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Ben … Nathalie qu’est que tu fais ?
- Laisse moi faire ! ….Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais… ! ! ! Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?
- Laisse moi faire j’t’ai dit ! …. Dans le tas y’en à bien un qui va nous ramener !
Amicalement
FERNAND

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Blagues diverses !!!! - Page 2 1476249_10152079338301282_245389916_n

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Et c'est si vrai !!!

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La ptite pipe.....

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin. C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois v½ux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe, alors ???...

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Ah bon?
Qu'il la montre ! 🐷 

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Deux vieux amis ex rugbymen


Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l’'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'’adresse à son ami :

-         Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

-         Marcel, Marcel !
-         Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
-         C’est moi Jojo.
-         C’est impossible, Jojo vient de mourir !
-         Je te dis que c’est moi Jojo !
-         Jojo ! Mais où es-tu ?

-         Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

-         Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
-         Eh bien, la bonne, c’'est qu’'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’'est que c’'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’'y a pas d’'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’'on veut, on n’'est jamais fatigués !!!

-         C’est fantastique ! répond Marcel. C’'est encore mieux que ce que j’'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

-       T'es sur la feuille de match samedi !!!

Dernière édition par Pit le Jeu 5 Déc 2013 - 21:29, édité 1 fois

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Bonsoir

> Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée de l'inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

> L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "

Le fermier répond : D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

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Pourquoi ces messieurs ont eu un geste de protection vers le bas ? affraid 
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Bonsoir tous, la blague du matin.fr
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

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Re,
un patron de bistrot; très.... très musclé; pour remonter son chiffre d'affaire lance un concours:
" celui qui d'une main fera sortir une goutte du citron que j'aurai pressé auparavant, gagnera la somme de 1000 euros"
plein de gars "baraqués" essayent... chaque fois rien ne sort du citron ! un jour un client se présente au bar, il est tout maigre, rachitique, tout petit...
"je viens pour le concours !"
le patron le regarde ...
"vous savez des costauds ici il en est passé, des dockers, des déménageurs, des haltérophiles, des catcheurs... personne n'a réussi ! vous voulez vraiment ?..."
"oui passez moi le citron "
le patron coupe son citron en deux d'une main l'écrase, et le passe au petit vieux..., le vieux presse à son tour et une goutte de jus sort du citron, le patron n'en croit pas ses yeux !!! et bien obligé fait le chèque des 1000 euros !
"hé ben vous alors vous m'épatez !... si c'est pas indiscret, vous faites quoi comme métier ?"
"je suis percepteur aux finances publiques ! pourquoi ?"

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Blagues diverses !!!! - Page 2 Excellent

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Re une petite en vitesse

Deux paysans jeunes mariés sont assis devant la cheminée, la femme propose à l’homme..
« dis donc tu vois les deux boites en fer au dessus de la cheminée ?.. j’ai une idée ! si un de nous deux fait un faux pas, il devra mettre un grain de riz dans sa boite ! »
« d’accord ! »
les années passent, ils sont très vieux maintenant et toujours assis devant la cheminée la femme s’exclame ..
« tu te souviens de notre accord d’y a 60 ans au sujet des boites en fer ? »
« bin oui que j’me souviens ! »
« si on les ouvrait ? »
« si tu veux !  vas y toi «
« non toi ! »
« non toi ! »
finalement le vieux se résigne et ouvre sa boite … la renverse … deux grains de riz tombent sur la table !
« ouv’ don la tienne ! »
la femme ouvre sa boite, la renverse sur la table … rien ..vide … le vieux éffondré
« ha j’suis un gros dégueu… j’t’ai trahi.. j’men veux , j’te mérite pas! »
et il pleurniche…
« allez te met pas dans un état pareil ! et puis y’a longtemps ! y’a prescription ! »
entre deux sanglots…
« oui mais quand même la tienne est vide ! j’suis un salaud ! »
« vide …évidemment !… tu crois qu’il venait d’ou tout le riz que t’as bouffé pendant la guerre ? »

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Re pour moi y'a pas de différence ! qu'il descende noir !.... ou qu'il remonte noir ! :scratch: 

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Blagues diverses !!!! - Page 2 Joyeux10

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Bonjour tous, une petite de "blague du matin.fr"

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

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T'es un As pour raconter les histoires  :lol:  Fernand  :!:

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Re merci du compliment ! mais elle n'est pas de moi celle là ! si tu aimes rigoler tu vas sur le site
blagues du matin.fr

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Deux blondes sont sur un pont à Namur, en train de se disputer.

- C'est la Meuse !

- Faux, c'est la Sambre !

- La Meuse...

- La Sambre...

- Ok, attends, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié.

- Alors ?

- Non, c'est l'autoroute...  :marteau: 

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Bonjour touteues et tousses

un plombier vient faire une réparation chez un client et c'est le gamin de la maison qui est là, le plombier déballe ses outils et prend une pince multiprise.... le gamin s'écrie
"mon papa il en à deux comme ça !"
"ha bon ! c'est bien !"
puis il sort un marteau..
"mon papa il en à deux comme ça !"
"ha très bien ça !"
puis il sort un tournevis..
"mon papa il en à deux comme ça !"
"ouai...je vois !"
et chaque fois que l'ouvrier sort un outil...
"mon papa il.............."
le type très énervé d'entendre toujours le gamin lui sortir la même chose, se lève d'un bond, baisse son pantalon et dit
"ton papa il en à deux comme ça ?"
"oui mon papa il en à deux comme ça !.... une petite pour faire pipi et une grande pour courir derrière la bonne !"

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La scène se passe dans un restaurant.
Le client : Vous servez des nouilles ?
Le serveur : Oui, Monsieur, nous servons tout le monde.

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Blagues diverses !!!! - Page 2 Number-one-respect

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Ils sont forts:
"A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

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Excellent !

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Bonjour a tous,
 Blagues diverses !!!! - Page 2 191951282   :gni: 

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Re, une petite avant la fermeture ..... :lol: 

un gar se présente chez St PIERRE après sa mort, St Pierre consulte sa banque de données, sort le fichier du gar et consulte sa fiche....
"ben mon vieux !....... pas terrible tout ça !.... pas de Paradis c'est certain...même pas de Purgatoire c'est direct l'enfer !... enfin je suis de bonne humeur je vais te laisser le choix ! l'enfer Français ou l'enfer Allemand ! tu choisis quoi ?"
"ben... heu... c'est que heu... j'sais pas ! quelle est la différence entre les deux ?"
"dans l'enfer Français tu es dans un bain de merde jusqu'au menton et des diablotins te tapent sur la tête avec des maillets !, dans l'enfer Allemand c'est pareil !"
"heu ben j'sais pas ...vous qui êtes dans la partie que me conseillez vous ?"
"je te conseille l'enfer Français sans hésitation !"
"ben pourquoi puisque c'est pareil ?"
"tu vois mon gar dans l'enfer Français... des fois les diablotins sont bourrès et dorment toute la journèe! ou bien ils sont en grèves pour la semaine... ou des fois y'a pas de merde... des fois y'a plus de maillets ! tandis que dans l'Allemand c'est kolossal organizationne rigueur..rigueur manque jamais rien !"

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Copié sur Face de bouc

A lire preuve que le modernisme c'est la M....



1969-2013

Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
> > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > > Puis tu demandes une douzaine oeufs qu' il sort d' un grand compotier en verre.
> > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > >
> > >
2013 :
> > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu' un benêt l' a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > > Pour le lait :
> > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > Pour les 12 oeufs:
> > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu' aucun oeuf n' est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > >
> > >
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n' a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l' allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l' engin pourri et là, tu vas t' apercevoir qu' il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d' une heure que tu es parti.
> > >
> > >
Faire un voyage en avion.
1969 :>
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t' invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l' air, et ton siège est tellement large qu' on peut s' asseoir à deux.
> > >
> > >
2013 :
> > > Tu entres dans l' avion en continuant d' attacher ton ceinturon qu' on t' a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t' assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > Si tu as soif, le steward t' apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > >
> > >
> > >
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l' a acheté pour aller s' en acheter un pareil.
> > > 2013 :
> > > l' école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l' école.
> > >
> > >
Discipline scolaire.
1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t' en colle deux.
> > > En arrivant chez toi, ton père t' en recolle deux autres.
> > > 2013 :
> > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t' achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > >
> > >
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
> > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > > 2013 :
> > > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > >
> > >
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > 2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> > >
> > >
Arrive le 25 octobre.
1969 :
> > > Il ne se passe rien.
> > > 2013 :
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
La fin des vacances..
1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > 2013 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > >
> > >
> > >
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
> > >
> > >

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>
> Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année
> Nos chers ministres ont annoncé :
" en 2013 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2014..".

> Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
> ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance........... !
Il n’y a donc pas de mensonge !

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Bonjour tous, une blague du matin.fr ...

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

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Vu dans "Libération" le titre:
"Viande de cheval frelatée, le scandale de trot"

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Bonjour toutes et tous, une de circonstance....

20 décembre 2013 Publié dans la catégorie Blagues, Coquine


Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

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Bonjour toutes et tous une blague du matin.fr.... donc inutile de porter plainte contre moi !...


Nouveau code de la route
2 janvier 2014 Publié dans la catégorie Belge, Blagues

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…

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Voui Fernand,
celle-ci je l'ai entendue  à la radio un matin d'Avril, et "gobé", .., il y a un peu plus de 50 ans. C'était le 1er Avril; il s'agissait pour la France de se mettre en conformité avec l'Angleterre qui elle ne voulait pas changer. Et ça se faisait aussi en 2 étapes !

Le midi tout fier j'ai fait part de cette importante nouvelle à mes parents ... je m'en rappelle encore Very Happy

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Bonjour tous, je ne sais pas pour vous ? mais pour moi avec le changement d'année ... c'est le monde à l'envers !
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fernand a écrit:
Bonjour tous, je ne sais pas pour vous ? mais pour moi avec le changement d'année ... c'est le monde à l'envers !
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A déplacer dans la rubrique "Trombinoscope"  :?: 
 lol!

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Enfin une photo de Fernand  Blagues diverses !!!! - Page 2 1148888457 :lol: 

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Bonjour toutes et tous une mauvaise blague ?... ou plutôt une sacrée.... "vacherie" !!!!

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Bonjour tous, pour "closer" cette triste histoire ... quoique c'est plutôt rigolo  Very Happy ... et ça peut arriver à n'importe qui !  :lol: ........... voici l'épisode n°2 ....

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Bonjour tous, vous connaissez peut être !...

https://www.dropbox.com/s/mtmtnsie78h7nqm/--0034centimes2.wmv
il faut télécharger la vidéo sur votre ordinateur pour la visionner
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