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France-Fourgon.com : Forum de fourgons aménagés

Humour du jour

descriptionHumour du jour EmptyHumour du jour

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Bonjour à toutes et à tous,
Les contacts sur le forum sont quelques fois tendus pour ne pas dire plus.
Pour mettre un peu de sourires et relativiser tous nos problèmes, je vous propose cette nouvelle rubrique.
A poursuivre ou pas, "c'est vous qui voyez" !

Top Départ:

J’ai 69 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
- Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander
Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?

Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto
- Conduisez vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..
-Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous
emmerder !  


Bonne journée Very Happy
Christian

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MDR :youpi:

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Razz Razz

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Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

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Bonjour a tous! Oh lala Bernard elle est bien bonne celle ci! Lol :lol: :lol: :lol: Humour du jour 191951282

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Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
> - Vous avez de l'alcool ?
- Non.
> - Vous avez des armes ?
- Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier au touriste:
> - Vous en voulez ?

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Le comptable était sourd.

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000$. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais à témoigner contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10.000.000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes....
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocat traduit au Parrain: "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !".
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond: "OK! Vous avez gagné !
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."
Le Parrain demande à l'avocat: "Qu'est-ce qu'il a dit?"
L'avocat répond:
"Il dit que vous n'avez pas assez de coui...s pour presser la gâchette."

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C'est une blonde qui revient de son shopping.
En arrivant devant sa mini elle s'aperçoit que le pneu avant droit et crevé.
Affolée, elle appelle son mari et lui dit " chéri j'ai la voiture qui a la roue crevée"
Son mari lui demande alors "tu es certaine que le pneu est complètement crevé car normalement ce sont des pneus qui te permettent de rouler un peu ou du moins dans le cas présent de rentrer puisque tu n'es pas loin.
Alors la blonde demande à son mari d'attendre qu'elle mette ses sacs dans la voiture pour qu'elle puisse regarder mieux.

Une fois débarrassée des sacs elle se baisse devant la roue crevée et dit à son mari "Tu avais raison chéri la roue n'est pas complètement crevée, c'est juste le bas qui est crevé" :Aie: Humour du jour 569285555

je sors

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C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bien depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

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Roland est au bar avec son ami Mathieu. 
 
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : 
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. 
> Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit : 
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.  
> Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide !

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L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ?
En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! Ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! J'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

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Un homme sage rempli son cerveau avant de vider sa bouche, et je rajouterais avant de vider sa plume !
Bonne journée Very Happy
Christian

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Alerte météo il faut pas boire d'alcool au soleil ! Vive la pluie en Bretagne . Humour du jour 191951282

descriptionHumour du jour EmptySalut ducato29

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Puisque tu as de l'humour et que tu es Bretons, je pense que appréciera.
Cordialement
Christian

Il fait  tellement  beau en Bretagne que c’est la seule région du MONDE où
cette race de chiens  peut s’adapter.

Humour du jour Chiens10

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Humour du jour 1148888457 👍

descriptionHumour du jour Emptyla crise?

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Humour du jour Tylych10

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jamesdean95 a écrit:
Humour du jour Tylych10


:bonjour: Enorme Humour du jour 2257858889

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Salut Balou,
Je te t'ai même pas vu me doubler ! :)
Christian

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Quand je me balade dans notre belle campagne, à chaque fois que je vois un calvaire je pense à la phrase d’un livre de Jean Yann qui est la suivante :

« Heureusement que Jésus est mort sur une croix, si il était mort dans son lit on aurait des sommiers à tous les carrefours ! »

Bonne journée

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La réforme de l’orthographe imposée par notre ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Education nationale)

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:bonjour:
Proposée en 1990 par l’Académie française!!!!!!!!!!!!


:bonjour2:

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BERNARD19 a écrit:

Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Education nationale)


Enorme Humour du jour 2257858889 Humour du jour 2257858889 Humour du jour 2257858889

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Bonsoir
Belle démonstration !

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BERNARD19 a écrit:
La réforme de l’orthographe imposée par notre ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.

Mais vu sur la toile:
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabridge,
l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbmèe.
Le crevaeu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmmoe un tuot.
La peruve...vuos avze lu ce txete snas suocis !
C'est puquroi lrie ne m'a jmaais dnoné une bnone othoragrhpe !
Bnnoe siréoe !
ecro

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Je viens de lire le message d'erco, presque aussi vite qu'un texte normal, comme il l'avait annoncé !!! Incroyable. Je ne pensais pas que notre cerveau pouvait fonctionner ainsi.

2ème lecteur : pareil !

Alors à quoi ça sert que Ducros il se décarcasse à mettre tout en ordre ?

Et le quinté dans le désordre, il devrait payer autant que dans l'ordre. Faut expliquer ça au PMU.  Suspect

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jp17 a écrit:
Je viens de lire le message d'erco, presque aussi vite qu'un texte normal, comme il l'avait annoncé !!! Incroyable. Je ne pensais pas que notre cerveau pouvait fonctionner ainsi.


Bonjour,
C'est la raison pour laquelle en relisant un texte que l'on vient d'écrire, si l'on cherche les fautes d'orthographe, il faut relire avec attention et lentement, sinon on se concentre sur le fond et non sur la forme.
D'alliuers, je ne vias même pas rilere ce que je vines d'ércrie... :lol:
Cordialement,
Michel

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C'est effectivement impressionnant, comme vous la lecture s'est faite presque aussi normalement qu'avec les lettres dans l'ordre. C'est troublant.

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Bonjour tout le monde,
En effet, c'est troublant, la lecture se fait normalement !
Très intéressant;
Amicalement

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Bonjour,
Troublant effectivement mais imaginer un Anglais qui lit se texte ?!
Si l'un de nos amis anglais lit le fameux texte merci de se faire connaître ! Razz
Bien cordialement

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Quand on lit un texte en anglais, ça marche aussi :
Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer
in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht
the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae...
Ça doit donc faire pareil pour les anglais qui lisent le petit texte français  précédent !
Cordialement

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ça marche avec des mots simples, mais je sens que je serais vite largué avec un texte un poil plus difficile.

Mes mots préférés : ceux qui ont 3 lettres maximum ! Razz

Les mots anglais sont plus courts que les nôtres, c'est donc plus facile dans cette langue.
En finlandais ça doit pas être facile si on mélange bien leurs mots à rallonge !!!

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C'est vrai que lorsque le texte atteint un niveau de complexité plus important, ça devient moins évident (quand on ne peut pas anticiper le mot suivant) .

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jp17 a écrit:
En finlandais ça doit pas être facile si on mélange bien leurs mots à rallonge !!!


Bonjour,
Même pas sûr !

Si j'écris : "anticonstitu"... ben "tionnellement" arrive naturellement, pourtant le mot est à rallonge.
Donc si l'on décrypte le début d'un mot et que l'on reconnait quelques lettres dans le désordre de la suite, le mot entier se lit bien, même s'il est long.
Donc les mots à rallonge dans les langues nordiques (allemand, suédois, finlandais, etc...) doivent, pour les natifs de ces pays là, se déchiffrer très bien, même si les lettres sont dans le désordre.
Cordialement,
Michel

NB : atnitucnostutitoinenlelement... pas simple, mais déchiffrable. :lol:
antuticnostiuttionnelleemnt, c'est plus simple, et pourtant, mal écrit.

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BERNARD19 a écrit:
La réforme de l’orthographe imposée par notre ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Education nationale)

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SKFD

En francé

Se kil falé démontré

Vive les réformes et les technocrates qui les pondent

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:bonjour2:
Oufti cmmoe on dit cehz nuos !
Je ne svaais pas que mon psot aallit firae tnat de ballba!
Mias tèrs isnrutcitf.
aicmaemlnet,
ecro Very Happy

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Comment ?
Ca se complique... ???

Mais vu sur la toile:
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabridge,
l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbmèe.
Le crevaeu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmmoe un tuot.
La peruve...vuos avze lu ce txete snas suocis !
C'est puquroi lrie ne m'a jmaais dnoné une bnone othoragrhpe !
Bonne siréoe !



Mais vu sur la toile:
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabridge,
l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbmèe.
Le crevaeu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmmoe un tuot.
La peruve...vuos avze lu ce txete snas suocis !
C'est puquroi lrie ne m'a jmaais dnoné une bnone othoragrhpe !
Bnnoe siréoe !
 
 
Mais vu sur la toile:
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabridge,
l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbmèe.
Le crevaeu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmmoe un tuot.
La peruve...vuos avze lu ce txete snas suocis !
C'est puquroi lrie ne m'a jmaais dnoné une bnone othoragrhpe !
Bnnoe siréoe !
 

Mais vu sur la toile:
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabridge,
l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbmèe.
Le crevaeu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmmoe un tuot.
La peruve...vuos avze lu ce txete snas suocis !
C'est puquroi lrie ne m'a jmaais dnoné une bnone othoragrhpe !
Bnnoe siréoe !
 


Mais vu sur la toile:
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabridge,
l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae,
la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete puet êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbmèe.
Le crevaeu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,
mias le mot cmmoe un tuot.
La peruve...vuos avze lu ce txete snas suocis !
C'est puquroi lrie ne m'a jmaais dnoné une bnone othoragrhpe !
Bnnoe siréoe !
 

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Bjr,

Cette façon d'écrire "en miroir" je l'ai pratiqué dans une autre vie..... C.O. d'un bateau, sur un plexi on écrivait les données de positions et environnement d'un côté du plexi et cela devait être visible par toute la salle de l'autre côté. Une gymnastique intellectuelle très intéressante. Parfois je me fais avoir avec les mots écrits sur les portes vitrées et que je vois en transparence et donc en miroir. Mon cerveau lit naturellement, par exemple je tire la porte alors que du côté ou je suis il faut pousser.

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Oh! @Gaël! Comment fais-tu ça? s'il te plaît, je peux lire sans problème, bien sûr, mais j'aimerais savoir ta façon de faire pour inverser les caractères. Merci.
Moi aussi, j'ai pratiqué cela dans une autre vie: j'étais dans l'imprimerie, il y a très très longtemps, du temps de Gutenberg!

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tres bonne chose cette rubrique!

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Leçon de vie
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants
et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit :
«Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"



Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

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erco a écrit:
:bonjour2:
Oufti cmmoe on dit cehz nuos !
Je ne svaais pas que mon psot aallit firae tnat de ballba!
Mias tèrs isnrutcitf.
aicmaemlnet,
ecro Very Happy


Si on veut, on peut même aller plus loin dans le délire. En plus de mélanger les lettres, on peut carrément changer des mots, et pourtant on continuera à comprendre le sens de la conversation. Pour preuve, la piécette de Jean Tardieu "Un mot pour un autre", que j'ai eu le plaisir de jouer dans ma jeunesse quand je faisais un peu de théâtre amateur. Les spectateurs n'en revenaient pas de comprendre la pièce malgré le choix des mots "un peu" loufoque. Vous trouverez facilement des vidéos de cette pièce sur YouTube en tapant le titre sur Google. Je vous laisse juges.
Amusez vous bien
Alain

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:bonjour2:
Encore une prouesse de notre cerveau...dans le même ordre d'idée que l'université de Cambridge (trouvé sur Facebook/Clubic)
Étonnant !
Humour du jour Img_0811
Joyeuses fêtes !
erco

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Pas mal

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Incroyable comme notre cerveau s'adapte!!

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Ce n'est pas n'importe quel remplacement de lettres par des chiffres.
Le chiffre rappelle la lettre qu'il remplace :
O 0, A 4 , I 1, S 5, T 7, E 3.
Toutes les autres lettres sont laissées.
C'est plutôt assimilé à de la mauvaise écriture.
Nous sommes capables de lire des écritures très différentes, y compris les très mauvaises, et avec plein de fautes on y arrive quand même.

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jp17 a écrit:
Ce n'est pas n'importe quel remplacement de lettres par des chiffres.
Le chiffre rappelle la lettre qu'il remplace :
O 0, A 4 , I 1, S 5, T 7, E 3.
Toutes les autres lettres sont laissées.
C'est plutôt assimilé à de la mauvaise écriture.
Nous sommes capables de lire des écritures très différentes, y compris les très mauvaises, et avec plein de fautes on y arrive quand même.


Bonjour,
Et voilà ! Suspect
On rêvait tranquillement d'avoir un super cerveau (ce qui nous change de nos habitudes :lol: ) et v'là t'y pas que le JP nous démontre que tout est truqué, étudié, arrangé,... bref, que c'est facile à lire et que notre cerveau, surtout le mien, n'est qu'une petite calculette bas de gamme ! Humour du jour 2257858889

En cette période de Noël et de fêtes de fin d'année, j'aurais préféré que le rêve continue... Humour du jour 168379539
Espèce de casseur de rêves ! Suspect
Cordialement,
Michel

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On peut avoir de l'humour et mal connaitre le système de vidange des CC

Humour du jour 9_n10

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👍 :lol:
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