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France-Fourgon.com : Forum de fourgons aménagés

Humour du jour

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👍 :lol:

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Humour du jour - Page 2 Couill10

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Humour du jour - Page 2 16122610

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Bonsoir à toutes et à tous,

Sujet laissé de côté depuis un petit moment, dommage, il arrive que nous en manquons.

Une petite un peu absurde mais quelque fois d'actualité dans les écrits.


Hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserait...... J'ai donc bu intégralement la bouteille de whisky et, ensuite seulement, je suis rentré.

Tu ne vas pas me croire, mais cette magnifique idée s'est avérée providentielle..... En effet, je suis tombé sept fois de mon vélo sur le chemin de retour ❗️

Imagine un peu ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi génialement inspiré.

Ooooooh, la la .....un jour, c'est sûr, mon intelligence  me tuera..... !



Bonne soirée
Christian

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@volcan56
Bonne idée de fouiller dans les archives du site...

:youpi: Humour du jour - Page 2 1148888457 :tchin:

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Humour du jour - Page 2 246_n10

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Bonjour,
Quelle est la différence entre une femme de ménage, une sorcière et une femme coincée?
L'emplacement du balai...

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Humour du jour - Page 2 Ob_5fe10

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Bonsoir,
Le français est une langue magnifique. J'ai passé un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu'il faisait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur: Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint
J'ai été très impressionné...
Et pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu'en fait: Il fait la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme...

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Une petite Wink

- Allo, Giovanni Pizza ? -

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos mails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

-J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures.

Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule,il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !

- Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépasse depuis 5 ans et 4 jours.

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Humour du jour - Page 2 191951282 @Bubblegum

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exellent :youpi:

descriptionHumour du jour - Page 2 Emptyune petite avant de dormir

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une petite avant d'aller faire dodo
suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> Il répond d'une petite voix encore faible:
> "pas d'assurance maladie"
>
Elle lui demande:
>
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
> "Pas d'argent à la banque".
>
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
>
La soeur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
>
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère !"

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:youpi: 👍 à @did et @Bubblegum

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lol! lol!

Une autre petite !

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es c** toi ! T'es vraiment c** ! C'est pas possible ce que t'es c** !
> J'ai jamais vu un c** pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop c** pour finir premier !

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bonsoir une autre pour detendre

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !


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Il y a certains jours où l'on rêve d'être gendarme !
Un conducteur en voiture franchit un panneau 'Stop' sans s'arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Le conducteur : 'Mais pourquoi chef ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Le conducteur: 'Mais j'ai ralentis ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'conducteur: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que le conducteur descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique au conducteur :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Tu t'arrêtes.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

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Ça sent l'histoire vécue !
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